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隔代抚养,借口!!!

来源:离婚律师网   作者:未知  时间:2015-03-05   点击数:8

  一个被奶奶爷爷带大的女孩说:“我永远都觉得自己是个孤儿。”

  我们经常听到这样的理由:我所做的一切,都是为了孩子好,为了他的未来。可是,假若此刻他都不好,未来怎么会好呢?

  不要把“隔代帮忙”变成“隔代抚养”

  中国传统文化中四世同堂、儿孙绕膝是件很美好的事情,是家庭生活中彼此温暖、合理互助的一种形式。现在,绝大多数老人都会帮子女照看孩子,这既是传统文化的延续,也是家庭成员间很现实的关怀。

  但这件事应该做得有度,如果“隔代帮忙”变成“隔代抚养”,就会过犹不及,变成帮倒忙。

  很多家长在孩子刚过了哺乳期,一岁左右,甚至更早,就把带孩子的任务“承包”给爷爷奶奶,即使生活在一个家里,孩子的吃喝拉撒睡一切事务,全部由老人包办,父母在孩子的生活中只是业余角色。更有一些没条件和老人生活在一起的家长,干脆把孩子全托给老人,一周见孩子一次,或一月甚至一年见一次。

  也许正是甩手掌柜型的父母现在太多,现象成就了商机,于是这样的图书出现了:《孩子交给爷爷奶奶带——现代教育全攻略》、《非常奶奶——隔代教育的成功之道》——市场操作就是可以这样不择手段地误导,让很多人晕头转向,误入歧途。

  儿童和世界的第一个联结通道是由母亲建立的。母乳喂养、肌肤相亲、一言一语、一歌一笑,等等,都是在打通和拓宽这个通道。

  亲密母子关系是亲密父子关系的前提,孩子与父母间亲子关系的质量,又决定了孩子未来和整个世界的相处质量。

  我在工作中经常遇到些一头雾水的家长,他们和孩子的相处有很多困扰,主观上很想解决,但对于了解孩子这件事,既缺少能力也缺少兴趣,所以改善也非常不易。

  比如有位妈妈给我写咨询邮件,一封信基本上只有三句话。第一句说她2岁的孩子经常哭,第二句问我这是怎么回事,第三句直接索求答案“如何能让孩子不哭?”

  从她这三句话中,我们可以感觉她对了解自己的孩子是何等没有兴趣。

  还有一位妈妈,她说自己4岁的孩子在外面特别胆小,但回家却经常发脾气,不知这是怎么回事。

  我提醒她应该注意两个方面:第一,家长是否经常在孩子面前吵架或发脾气,做了坏榜样;第二,是否平时对孩子管得太严太细,甚至有打骂,孩子心理受阻,就会胆小且脾气不好。

  她回复说,你说得对,这两种情况确实我们都有,家长确实有些地方做得不好。可你没回答我的问题,我的问题是怎么能让孩子在外不胆小、回家不发脾气啊!

  从这些家长的态度和反应可以看到,她们和孩子间隔着一块玻璃,表面上看靠得很近,却无法拥抱,无法沟通。

  可能有人会说这是因为这些妈妈文化素质低,或比较笨,从我接触过的家长来看,并不是这个原因。很多人其实学历很高,只是在和孩子相处时,显得很“笨”。

  追问这些家长和孩子的早期相处情况,大多是走了“隔代抚养”的路线。

  心理学家阿德勒说过:所谓母亲的技巧,我们指的是她和孩子合作的能力,以及她使孩子和她合作的能力。

  这种能力是无法用教条来传授的。每天都会产生新的情境,其中有很多地方都需要应用她对孩子的领悟和了解。她只有真正对孩子有兴趣,而且一心一意要赢取他的情感,并保护他的利益时,才会有这种技巧。

  中国民间有种说法,孩子要屎一把尿一把地亲自拉扯才会亲,这是非常有道理的。血缘固然是一条纽带,但仅靠血缘沟通亲情,恐怕不够。

  如果和孩子早期相处不足,彼此间的情感联结就会比较稀疏,而这种联结是有时间段的,错过了就很难再建立新的联结。这一点也已被现代心理学研究所发现和证实。

  大自然设计人类是有深意的。让我们想一下,为什么民间会总结出“宁死当官的爹,不死讨饭的娘”这样一种真理般的俗语?

  为什么男人的生育能力可以维持到六七十岁,甚至80岁,而女人的生殖能力只能到50岁左右?

  这样的设计,就是要保证一个孩子出生后,他的妈妈有足够的时间和精力来抚养他长大成人。

  一个孩子失去父亲是失去了世界的完整,而要失去母亲,则是失去了整个世界。

  父亲抚养都不能完全取代母亲,何况爷爷奶奶!

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